優しくなれない

夫に優しくなれないです。

まだ結婚して1年と半年ほどしか経ってないんですけどね。

夫に対して優しい気持ちを持てないんですよね。

夫といる時に思い浮かぶのは私が妊娠中の事、

妊娠初期、本人は冗談のつもりなんだけど死ねって言われたなとか、

家事をなーんにも手伝ってくれなかったなとか、

ご飯を食べ終えたら片付けもせず、

さっさと1人で自室に行ってゲームしてたなとか、

初めての同居で毎日ストレスがすごかったのに何のフォローもしてくれなかったなとか、

義理の妹からかなりひどい事言われたのにかばってくれないどころか一緒になって笑ってたなとか、

結婚して農業してほしいと言われていたから私は仕事辞めて、妊娠中は収入0で、それなのに病院にかかるお金やその他諸々のベビー用品代やらに全然お金を出してくれなくて、自分の貯金を切り崩しながら

「お金がどんどん減ってくけど夫は全然お金を出してくれないしこれからどうしよう。。。」

て1人で泣いた事（妊娠中のホルモンで情緒不安定だったのもありますが）

そう言う事を思い出して

「何でこの人に優しくしなきゃいけないんだろ」

と思ってしまうのです。

後は「あの時ああしてくれなかったのに何で私がこれをやってあげなきゃいけないんだろ？」

とか

最近の夫は家事を積極的にやるし息子のお世話もやるし、きっと世間的にはとっても良い夫なんだろうと思うんですけどね。

自分の心の中で受け入れられないんです。

「こんなんじゃ足りない。

まだ全然足りない。私のあの時の辛さと比べたら全然足りない。」

って思っちゃうんですよね。

やっぱり熟年離婚コースかしら？？

あ、この事は夫にも話します。

すると夫は「うーん」と黙り込んでしまいます。

例えば「熟年離婚なんてしたくない！ずっと一緒にいよう！」

て言ってくれれば過去の私が成仏してくれるかもしれません。

でもそんな言葉が出ないんならやっぱり夫の気持ちもそこまでって事なんでしょうね。

これからどうなるのかな？

とりあえずモヤモヤを吐き出すだけの日記でした〜

リフレッシュ

今日は仕事しなくていいって事で、1人で鰻を食べに行きました。

美味しかった〜！！！

1人でのんびりと誰かが作ってくれた美味しい物を味わって食べるって出産してから

いや、結婚してからも無くって

何か、心の中にある枯れた川がみるみる内に綺麗な水でいっぱいになってそよそよと流れて行くようなそんな気持ちになりました。

鰻を食べた後ちょっとした事件もあったけど、とりあえず大丈夫だったから安心。

今日の夜は夫が仕事関係の会議に出席する事になってて、帰りも遅くなるので最近の私ならこんな時ご飯を用意してあげたりしなくなってたんだけど、今日は久しぶりに夜食を用意してみました。

おにぎりだけなんだけどね。

自分を甘やかして自分の心を満たした分、夫にも優しく出来るのかな。

過去の自分を今の私が「よしよし頑張ったね、美味しいもの食べよ？過去の私がやりたかった事今から出来るだけやっていくからね」とあやすような感じで自分にたくさん幸せを与えて行きたいなと思います。

そうやって過去の自分を自分で成仏させた時の自分の夫への気持ちはどう変化しているのでしょう？

夫を全て許してる？

逆に自分で自分を幸せに出来たからもう夫は要らないって思う？

分からないけどどうにかなるでしょう。

とりあえず次はパンケーキを食べに行きたいな〜♪

明日から梨の収穫が始まります。

もちろん私も一緒にやる。。。

とりあえず嫌な事があってもまた美味しい物を食べに行けばいいんだから。うん。

働きたくない

働きたくないです。

でももうすぐ息子の慣らし保育が終わって、丸一日保育園で預かってもらえるようになったら夫と夫の両親と一緒に農業をしなくちゃなりません。

暑いし、ダルいし、日焼けするし、朝早起きしなくちゃいけないし、夫の代にかわるまではどれだけ頑張っても給料が上がる訳でもないし、心を許せない義両親とずっと過ごさなきゃいけないし。

でも元々は夫と結婚したら夫と一緒に農業を頑張ろうと決めていて、、、

独身時代、夫と付き合う前から

「私は結婚して子供産んでもたくさん働くんだ。」

と思っていました。

「仕事も家事も育児も頑張ってパワフルな働くお母さんになりたい」

って思ってました。

だけど、今の私、まだ働いてないけど家事すら全く頑張ってません。

掃除機は床がザラザラしてきたなと思ったらかけてます。

床拭きは前回いつしたのか覚えてません。

トイレも汚れてきたなと思ったら掃除してるし、その他の家事も「そろそろやった方がいいかな？」と思い出して1週間位経たないと取り掛かりません。

朝ごはんは息子の分しか作らないし、昼ごはんは大体前の日の夜ごはんの残りだし、晩ご飯は

メイン料理とみそ汁と白ごはんのみです。

たまに気が向いたら副菜を作るときもあるんですけどね。

それで日中何をしているかって、息子と遊んだり、息子がお昼寝をしたら自分も一緒にお昼寝をします。

子供が寝てる間に急いで家事を頑張って片付けてたのは息子が生後半年位までです。

息子が一人遊びに夢中な時は私もスマホいじったり録画してたドラマやアニメを見たり、息子の様子を見ながらダラダラと過ごします。

こんなダラけた毎日を半年ほど過ごしていたせいか、全く働きたくありません。

子供の事以外なんにも頑張りたくないです。

きっと独身時代の私が今の私を見たら軽蔑すると思います。

むしろすごく頑張ってる世の中のお母さんや女性たちが見てもこんなの軽蔑されちゃうかも？？

まあ、そんなダラけた母さんでも息子の前ではいつもニコニコご機嫌でいるならいっかな？

って思います。

まあそう思うようになるまでに色々な事があったんですけど。

それについてはいつか書こうと思うんですけど。

とにかく息子産んでから一年で私はすんごく変わっちゃいました。

まあいいの、家がちょっと汚くても、ご飯がちょっと手抜きでも、息子が元気で笑顔で過ごしてくれるならそれでいいの。

うん、とりあえず仕事も家事も程々にやろう。

妊娠中と産後の恨みは一生て本当だよね

毎日をもや〜っと過ごしてる最近です。

ドア一枚で繋がってる二世帯住宅で同居している義両親とは同居始めて一年と半年近く経った今もいまいち馴染めないし、夫の事も結婚当初より全く好きじゃなくなってしまいました。

夫の事を好きじゃなくなったのは、妊娠結婚同居と全てが初めての中、心も体もしんどくてストレスフルの時期に少しも支えてくれなかった事が未だに影響してる。

この事についてはいつか詳しく書こうと思う。

そして息子が産まれてから一年のあいだに何度も話し合って、ケンカして、記入済みの離婚届を本人に渡した事もあってか、夫はかなり変わってきたけど、私の中の夫は未だにあの冷たい夫のまま。

あの時の記憶を引きずったまま夫と接しているとイライラが込み上げてきてやっぱり離婚するしかないのかな？と考えてしまいます。

最近息子が保育園に入園して、そろそろ私も夫と夫の両親と一緒に農業を始めるのだけど、そもそももう愛していない夫と、未だによそよそしく接してしまう義両親と「一日中関わらなければならない」と考えるとかなり気持ちが億劫になってしまうんですね。。。

私はこのままでいいのか？

この状況を打開する為に何か始めなきゃ！

でも何から始めればいいの？？

と毎日モヤモヤして、友達と遊んで少し気を紛らわせたりしてスッキリした気になって、また日常に戻り、ふとした時にモヤモヤする。。。

そんな日々を繰り返していて、とりあえず自分の今の気持ちを吐き出したいと思い久しぶりにブログを書いてみました。

また、何か思った時に書いてみようと思います。

今日

赤茶色の出血があったので病院へ。

赤ちゃんと子宮に問題はなくて赤ちゃんは元気だった。初めて心臓の音が聞けた。
ほっと一安心したし嬉しかった。

先生からは初期にはありがちな事だけどとりあえず無理をしないで過ごしてと言われたよ。
そしてついでに1回目の妊婦健診受けて、結果は2週間後に病院へ来てほしいとの事だった。

お薬を処方されて帰宅。
なんだかどっと疲れて吐き気もして来たからとりあえずパジャマに着替えてベッドに横になっている今。

赤ちゃんの生命力と私の力を信じるしかない。
とにかく無事に産まれてきますように。

最近のこと

去年のクリスマス頃からつわり開始でへろへろのぷうです。

先日やっと心拍確認出来た。
その時の赤ちゃんはまだ5ミリ位だったらしいけどエコーではその小さな赤ちゃんが力強く点滅していてそれを見て声にならない声が出た。
赤ちゃんは一生懸命生きていて今精一杯じぶんの体を作っているんだ。

今日で7w5d。
予定日は8/21でパパの誕生日の前の日。
もしおんなじ日に産まれたら奇跡だね。

つわりは調子の良い日もあれば悪い日もある。
とにかく食べてないと気持ち悪いのに食べ過ぎても気持ち悪くて、食べる物も偏ってて。
まだ吐いたりはしていないけど、元々吐くのが苦手で吐けないし、吐くのがとても怖く感じてしまうのでこのまま酷くならないといいなあなんて思ったり。
ネットで必死につわりが軽くなる方法や食べ物を探している。
ほんとに効く物もあったりして自分の経験を世に広めて下さった先輩ママ様とインターネット様に感謝(*´∀｀)

そしてパパはウイルス性胃腸炎からのマイコプラズマ肺炎になってしまい、パパの方がもっとしんどそうで大変そう。
だけれど私にはとりあえず遠くから祈る事しか出来ない(´・ω・`)
(まだ一緒に住んでないから同居始める前で良かったー♪なんてちょっと思ってるのは内緒)
早くパパが元気になってくれるといいねってお腹の赤ちゃんに話しかける日々。

来週には母子手帳もらうんだ。
赤ちゃん、お母さん頑張るからお腹の中ですくすく大きくなって産まれてきてね。
産まれてきたら一緒にたくさん遊ぼうね。

そういえば初詣のおみくじ、なんと大吉だった！
出産の欄には「安し、用心せよ」と(๑•̀ㅂ•́)و✧

今日から

今日から日記を書くことにした。
今日は28歳最後の日。
明日は29歳の誕生日。

最近体の調子がおかしくて、思い当たる事もあって、今日の午前3時頃尿意で目覚め、トついでに検査薬で検査したら陽性だった。

正直実感が湧かない。
だけど、どういう状態でかはよく分からないけど今私のお腹の中に赤ちゃんがいるらしい。と、思うと、とりあえず食べ物に気を付けようとか、だるくてきつくて面倒くさいからシャワーで済ませちゃおって思うとこを湯船に浸かって体を温めようとか、少しでも体に良い事をしようと思えてくるから不思議。

明日彼氏に誕生日を祝ってもらうのだけどその時に話をしてみようと思う。
どんな反応するのかな。

彼氏とのこれからの事(一応結婚前提の付き合いではあるんだけど)、お金の事、仕事の事、私の家族の事、問題は山積みなのだけど、一個ずつ片付けていかなきゃね。

病院に行かなきゃちゃんとした妊娠なのかも分からないけれど、もしちゃと妊娠しているのなら何があっても育てていくぞ。

明日もいい日になりますように。